Цена любовного треугольника. Психолог о том, как не разрушить семью

cena ljubovnogo treugolnika psiholog o tom kak ne razrushit semju

Они влюбляются, встречаются, встречаются и женятся. И хорошо, если после этого «брака» жизнь супругов не будет отличаться от периода, когда они «полюбили» и «познакомились».

Но бывает, и это совсем другое дело. Например, мужчина может тайно найти более молодой объект любви. И он не сказал своей любимой, мол, у меня Катя — не султан, и его жене троих не должно.

Алина Журкевич — профессиональный психолог. На руках у Алины два высших образования и сотни решенных семейных проблем.

Вместе с Алиной разбираемся в самых насущных семейных проблемах.


Любовь живет три года. Согласны?

Нет, это миф. Сразу возникает логичный вопрос: получается, все отношения обречены?

Я даже слышал это предложение от клиентов. Они часто оправдывают свой разрыв, говоря, что это общеизвестный психологический факт. А некоторые люди считают себя особенными, исключением из правил, потому что они перешли эту черту и до сих пор любят друг друга.

Эта «продолжительность жизни» отношений проистекает из известного романа Фредерика Бигбедера «Три года жизни любви», опубликованного в 1997 году. Работа основана на теории влюбленности, а точнее на гормонах, которые на нее влияют.

Сюжет заключается в том, что главный герой ни разу не был влюблен больше трех лет и предсказывает разрыв всех своих отношений. Но затем он признает, что его теория глупа и надумана. Чувства подобны растениям, их нужно кормить.

Муж изменил. Закрыть глаза или закатить истерику и убежать, хлопнув дверью?

Здесь вы вряд ли закроете глаза после такой новости. Конечно, только когда у тебя нет чувств. Узнавать об измене очень болезненно: мы всегда мечтали об эксклюзивности — быть единственным партнером.

Скорее всего, вашей первой реакцией будет шок — ощущение, будто на вас плеснули холодной водой или земля вот-вот рухнет под вашими ногами.

Без слез, конечно, не будет — надо быть в истерике и рыдать. Важно прояснить отношения, но без претензий, иначе конструктивный разговор результатов не принесет. Вы должны говорить честно.

Неверность — угроза семейным отношениям, и неважно, была ли она разовой или повторной. Очень важно «вытрясти старую одежду», может быть, даже подумать о том, что ему причитается в качестве компенсации за стресс.

Часто бывает, что если вы прощаете, то при малейшей возможности вам приходят в голову все грехи. Поэтому пара после этого кризиса начинает все сначала, будто «форматирует диск» и начинает «писать» заново.

Измены. Стоит терпеть?

Терпения точно не стоит. Я узнал много историй. Кто-то не может выйти из созависимых отношений, кто-то подозревает об измене партнера, но закрывает глаза на их предположения, потому что не знать иногда удобно. А бывает, что неверность партнера включается, да, бывают ситуации, когда, например, партнер делает выбор в пользу жены, а не любовницы — соревнование выиграно.

Часто стараются сохранить отношения ради детей. Но задумайтесь: повседневные ругательства, споры, неуважение, оскорбления — портрет отношения к поведению унизил ребенка?

Даже если вы думаете, что убережете своего ребенка от скандалов, но напряженность между вами некуда деть, дети чувствуют себя травмированными.

В любом случае любовный треугольник не является нормальной конструкцией, потому что мы — парные существа, а любовные отношения для нас — «диада». Когда в диаде все хорошо, третьему элементу нет места, он просто не может врезаться в него.

Если есть желание поддержать семью, нужно понять, зачем нужен третий элемент, чего не хватает в отношениях, зачем им этот «мяч», чем он вызван: сексуальное расстройство, недостаток внимания. ?

Важно понимать, что плохой муж или жена не только плохи, но и каждый элемент треугольной структуры ответственен за ее формирование.

И если развод неизбежен, главное сделать это достойно, без мести,наносить ущерб собственности и вовлекать детей в эти токсичные отношения.

Важно сказать, что мама любит вас, а папа любит вас, а то, что происходит, — дело взрослых. И помните: муж и жена разводятся, и родители остаются родителями.

Есть ли эффективная формула, по которой можно сохранить брак?

Брак можно спасти при любом раскладе: часто бывает. Но задача не только сохранить брак, но и эти драгоценные теплые отношения в браке. Многие люди узаконивают отношения на пике увлечения и имеют иллюзию, что их страстная любовь будет длиться вечно и ничто не будет угрожать их близости.

Но как бы это ни было комично или трагично, сказки заканчиваются свадьбой и словами: «Это конец сказки, и хорошо для того, кто ее слушал». Реальность

он отключен и опущен.

Любые отношения — это работа, и это работа для двух человек. Отношения с близким человеком можно сравнить с домом, который нужно улучшать, укреплять, заботиться о нем и в нужный момент принять меры, чтобы он не рухнул.

Семейный кризис — неотъемлемая часть каждых отношений или что-то из ряда вон выходящее?

Если отношения не могут «наладиться» сами по себе, всегда можно обратиться к специалисту. Я помогаю своим клиентам найти нужные инструменты и ресурсы.

Мне нравится одна классная поговорка: «Только кома может застраховать от кризисов». Если мы говорим о семейных кризисах, есть нормативные и ненормативные кризисы. Нормативные кризисы подобны переходному моменту между стадиями жизненного цикла семьи: рождение первого ребенка, посещение детского сада, школы, когда дети вырастают и уходят из дома.

Ненормативный — эти кризисы могут возникать на любом этапе жизненного цикла семьи: потеря работы, измена, тяжелое заболевание.

Способен ли психолог помочь разобраться в семейных неурядицах запутавшейся паре?

Обращение к семейному психологу — само по себе хороший знак. Это означает, что люди готовы бороться и работать над своими отношениями.

Конечно, если пара захочет. Часто возникает вопрос: «Как незнакомец поможет нам разобраться в наших отношениях?» или «Я не верю во всю вашу психологию». Психология же в вас верит.

Психолог помогает паре слышать друг друга. В конфликтах и ​​ссорах каждый видит только свою точку зрения, повышает голос, кричит о своей боли, своих проблемах и не слышит своего партнера. В этом случае психолог выступает в роли «переводчика» и независимого эксперта. Он учит людей слушать друг друга, дает им возможность рассказать о своих чувствах и проблемах.

Психолог не дает советов. Он учит людей рассуждать и анализировать. Ведь они сами приходят к тому или иному выводу.

Магия отношений