Опубликовано: 8 месяцев назад

Муж — маменькин сынок. Что делать?

muzh mamenkin synok chto delat

Вопрос читателя:

Батюшка, привет! Прошу помощи и совета. Мы с мужем женаты 9 лет. Брак благословен. Есть ребенок, дочка, которой 1 год 9 месяцев. Проблема в том, что мой муж — «маменькин сынок», который проявляется в том, что муж жалуется своей матери на меня и моих родителей, а потом все это обсуждается на их семейном совете. (Жаловавшись мне, он себя возвышает, никогда не признает своих ошибок.) И, конечно, если по мнению мужа я такой плохой человек, значит, он ко мне относится правильно.

Сам принимать решения не умеет, всегда спрашивает маму и делится с ней всеми подробностями нашей семейной жизни. Он спрашивает моего совета, но последнее слово остается за его матерью.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Пил муж, он уже дважды был закодирован. Следовательно, все проблемы также возникли из-за выпивки. Его семья, соответственно, поддерживает его. Его семья не живет с нами. Они живут за тысячу километров от нас и поэтому не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация к ним идет из его уст. Все время, пока мы с ним живем, он постоянно говорит обо мне и моей семье. Я все время говорю с ним о том, что со мной не так.

Я так понимаю, что его мама тоже в курсе всех разговоров.

Я говорю это, потому что все это ускользает от разговоров или конфликтует с ними. Я не знаю, как относиться к этим людям. Он закончил тем, что нас всех разлучил. Я и его семья не общаемся. Он ненавидит мою семью, хотя мои родители много для него сделали и всегда готовы помочь, когда он в нужде, в отличие от его родителей, которые даже не поддерживали его в трудную минуту. Прямо сейчас у нас с ним разногласия. Мы не говорим. Но она хорошо обсуждает эту ситуацию с мамой. Фактически, я всегда плохой парень, а он всегда хороший парень. Я устала быть такой грубой со своим мужем и его семьей. Я в отчаянии. Батюшка, подскажите, как себя вести в этой ситуации. Я понятия не имею. Заранее большое спасибо.

Первосвященник Андрей Ефанов отвечает:

Не переоценивайте свою способность изменить другого, это очень губительно и малоэффективно. И это вредно для тебя, потому что это то тщеславие, на которое я способен. И неадекватная оценка собственных сил.

Нужно иметь более простой взгляд, более близкий к реальности.

Что я могу вам посоветовать? Во-первых, если вы подойдете к этому как взрослый, вам не обязательно останавливаться на письме в Интернете. Если вы не ходите в храм, начните приходить в храм, позаботьтесь о себе, позаботьтесь о своей духовной жизни, углубите свою веру, измените себя внутренне и, наконец, начните пользоваться этими возможностями для участия в таинствах, которые Господь открылся для каждого человека.

Познайте себя и живите более полной и богатой внутренней жизнью. Будьте честны с собой, со своими желаниями, страхами и слабостями, от которых вы хотите избавиться.

Глядя на свой адрес, вам 35 лет — вы очень молоды и полны энергии, так что вперед.

Позаботьтесь о своем ребенке, узнайте, кто может вам с этим помочь. Вовлеките в это своего мужа — ведь он взрослый мужчина и отец, и вы должны заботиться о ребенке по очереди. Возможно, вам, как матери, больше заботы, но отец обязательно должен участвовать и научиться взаимодействовать с ребенком, со своей маленькой девочкой, заботиться о вас, своей супруге и понимать, что ему тоже нужно заботиться о вас.

Попробуйте поговорить с мужем или напишите ему, что бы вы хотели, чтобы он сделал. Дело не в том, что он не прав, а в том, чего вы хотите. Вы должны сказать ему, что вы хотите, чтобы он сделал, и спокойно обсудите это.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял на себя управление, вам нужно взаимодействовать как можно более эффективно. Взаимодействие взрослых и взаимопомощь. который, несмотря на все конфликты, имел ребенка и не разводился 9 летбраки.

Сходите не только к священнику, но и к психологу. Он поможет вам понять, что происходит, и правильно расставит акценты в ваших отношениях.

Лучше пойти и поработать вместе, потому что вы оба взрослые. Я повторяю и повторяю снова — взрослые, а не дети.

О супруге и его родственниках закажите поминальную службу и помните о них в своих молитвах дома. Лучше посоветовать священника при личной встрече, но я бы посоветовал оставить общение с ними на усмотрение мужа. И если мы говорим об алкоголизме и его полном нежелании заботиться о семье — помните, что хронический алкоголизм является одним из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях очень эффективна помощь психолога.

Как

Советую обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится недалеко от метро «Семеновская». Здесь работают высокопрофессиональные православные психологи, которые уже помогли тысячам людей.

Помощь доступна взрослым и детям, представителям всех вероисповеданий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если вы находитесь в тяжелом финансовом положении, это никоим образом не должно помешать вам получить психологическую помощь в центре. Пожертвования Центру зависят только от ваших способностей и благодарности. Помощь в центре не связана с суммой пожертвования (или ее отсутствием).

Если вы живете за пределами Москвы, вы можете воспользоваться консультациями по Skype с руководителем Центра, кризисным психологом Михаилом Часминским.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, вы всегда можете задать его на нашем сайте.

Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?

Читайте также:

Магия отношений