Наказания для взрослых

nakazanija dlja vzroslyh


Почему мы наказываем друг друга? Прежде всего, за то, что партнер не оправдывает наших ожиданий. Мы говорим себе: «Так не должно быть!» Иногда это оправдано, например, в случае оскорблений, грубого неуважения, «пользовательских» позиций и злоупотреблений. А иногда это неразумно, потому что требования строятся вокруг нашей эгоистической позиции («пока я чувствую себя хорошо»).

У каждого свой уровень «чувствительности к несправедливости». Кто-то готов наказать супруга за непродуманный приговор, небольшую отсрочку, забывчивость, и в этом случае «воспитание на плети» становится постоянным. Кто-то готов реагировать только на какие-то существенные обиды в поведении партнера.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Наказания следует рассматривать как своего рода «обратную связь» для партнера, которая помогает ему понять, что его поведение нежелательно. И человек ожидает, что дискомфортное поведение партнера не повторится, иными словами — воспитывает партнера. Самое интересное, что все методы наказания взрослых — это модифицированные версии того, как мы воспитывались в детстве. Проследим основные виды «детских» наказаний и убедимся в этом сами.

1. Физические

В детстве это колеблется от шлепка тапочкой до избиения ремнем. В семье это иногда начинается невинно: с легкого похлопывания, «игривых» щёчек и «игривых» прикосновений. Но со временем они сменяются щеками, приплюснутыми щеками. Если один из партнеров в семье позволяет себе избивать другого, речь идет о домашнем насилии. Хотя многие до сих пор уверены: «Бьет — значит любит. Жертвам тяжело разрывать эти отношения, опасаясь, что они станут хуже, и, приняв решение, они надолго избегают новых отношений. Будьте осторожны: вы должны прекратить любое физическое наказание немедленно «.

2. Позорящие

Они провоцируют страдания, подрывают самооценку и унижают человеческое достоинство. Дети часто обнажают свои интимные части тела и демонстрируют их таким образом. В зрелом возрасте они более «замаскированы», но все же связаны с отсылкой к интимным сферам (размер гениталий, их «красота», размер тела). Нагота в этом случае, скорее всего, будет вербальной, но от этого она не станет менее унизительной. Представьте себе молодую жену, рассказывающую мужу об испытании, которое она только что увидела в журнале, в присутствии своих друзей. «Там вы должны были сказать, какой из овощей похож на пенис вашего мужа, и, в зависимости от этого, сказать о характере мужчины. Были варианты: морковь, баклажан, огурец. Но я не могла выбрать, потому что ваш выглядит как маленький редис »(радостный смех молодых безголовых девиц).

3. Ярлыки и публичное обсуждение

В детстве это публичные порицания, совмещенные с оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумелый», «хлам», «черепаха», «болванчик» и т. Д.). Многие детские ярлыки имеют значение во взрослой речи. Думаю, вы легко можете вспомнить примеры такого отношения среди ваших друзей. Например, я знаю женщину, которая называет своего мужа не иначе как «моя коза». А другой, стоящий его выпивки, только называет свою жену «глупой». Как и в детстве, навешивание ярлыков во время скандалов подрывает самооценку, способствует потере авторитета партнера.

4. Игнорирование

Мужчина какое-то время «не замечает», говорит о нем в третьем лице и ведет себя так, как будто его нет рядом. Это известная «игра тишины», в которой партнеры или один из них демонстративно перестают замечать друг друга, не живя вместе, а близко друг к другу. Некоторые длятся всего несколько часов, другие могут молчать неделями или даже месяцами. Вы можете игнорировать только первую фазу, когда ваши партнеры действительно заботятся друг о друге, потому что вы можете бояться потерять любовь только тогда, когда чувствуете это. Однако я бы не советовал вам использовать этот метод. Можно разрушить отношения до такой степени, что «молчание» будет восприниматься не как наказание, а как долгожданный перерыв в общении с партнером.

5. Подавление собой

В детстве это было так: «Я говорил тебе не делать этого, так что не делай этого!»- «А почему это так, мама?» — «Потому что я так сказал!» Сразу видно, «кто главный». Ребенка кладут в угол, кладут на «специальный» стул, он не может ходить и играть. Взрослые «переносят» партнера с семейной кровати на неудобный диван в соседней комнате, пакуют чемодан (свой или свой), кладут «вещи на улицу», угрожают разводом или разводом. Одна моя подруга перестала стирать одежду мужа и готовить обычную еду, переключившись на сосиски и пельмени. Основной посыл — «вы полагаетесь на меня», «вы будете подчиняться мне, если хотите, чтобы я хорошо к вам относился».

6. Регулирование прав и обязанностей

Например, в детстве родители могут на время запретить компьютерные игры.

ГДЕ ПРОЦВЕТАЮТ

игры, добавьте ответственности («вы будете убирать не только кухню после пролитого сока, но и пол во всей квартире»). Муж может манипулировать женой: например: «из-за того, что ты так поступил, я тебе денег не дам, мы не купим шубу, мы не поедем в отпуск». Можно перекладывать свои дела на плечи другого человека, требовать не встречаться с друзьями «после того, что случилось», нельзя связываться с родственниками, проверять мобильный телефон, демонстративно переписываться по электронной почте, брать зарплату, запрещать общение с детьми, заниматься домашними делами (например, мужчина может обидеться, когда жена зовет хозяина повесить полку).

Когда один из партнеров по привычке занимает позицию «ребенка», а другой — «родителя», именно наказание, а точнее метод «кнута и пряника», будет основным, потому что «родители» всегда воспитывать своих «детей».

ВЫХОД ЕСТЬ!

Другая ситуация — «борьба за власть» в семье, которая характеризуется сменой ролей: каждый становится «ребенком» или «родителем». В этом случае партнеры поочередно наказывают друг друга, в зависимости от того, кому удалось в тот момент быть «родителем». Если им не удастся вовремя стать «взрослыми», отношения могут развалиться. Когда партнеры общаются на равной основе между взрослыми и взрослыми, доля наказаний в таких отношениях будет крайне мала, поскольку взрослые используют другие средства для влияния друг на друга. Отказ от «наказаний» означает переход на новый этап развития отношений.

Если вы привыкаете наказывать партнера, ваши отношения со временем разваливаются, и тогда уже слишком поздно пытаться «измениться» и давать клятву вести себя по-другому.

1. откажитесь от «наказания», поищите другие способы общения с партнером.

2. Чтобы выражать свои эмоции, научитесь говорить о них.

3. избегать оскорблений. Откажитесь от скандалов и научитесь, наконец, конструктивно спорить.

Магия отношений