Повзрослеть. Как стать психологически взросл

povzroslet kak stat psihologicheski vzrosl

Как стать духовно зрелым? Что делать, когда человек не вырос, возраст приличный, но поведение, мышление и жизнь остаются на уровне подростка или малыша?

Иногда люди думают, что взрослеть — значит развивать своего внутреннего ребенка, трансформировать себя. Чтобы вы больше не чувствовали страха, растерянности, беспомощности. Стать независимым и нуждающимся в защите и любви. Это не.

Взросление — это решение всех возрастных проблем, «сдача всех жизненных экзаменов и экзаменов и получение диплома».

Когда мы психологически не выросли:

  • Когда кто-то мертв — их жизнь. Застрял в сценарии, повторяя судьбу родителей или живя вопреки всему.
  • Когда отношения не устанавливаются или они создаются, они причиняют боль и страдания.
  • Когда невозможно освободиться от родительской заботы, травм, обид на родителей, людей и собственную жизнь.
  • Когда человек в долгу перед родителями, он боится пойти против их воли, он вообще не общается с ними, боится сказать правду, обидеться.
  • Когда мужчина боится, что останется без любви и поддержки родителей, он будет обижен за то, что разочаровал их.
  • Когда нет ответственности за свою жизнь. Когда нет возможности избавиться от своей жизни.

Незрелый, незрелый — тот, кто не знает, кто он, не принимает себя, не понимает, чего хочет, ожидает помощи или руководства от других, обвиняет себя и других, ищет вину вокруг себя для самооправдания, не действует, ищет того, на кого можно было бы сбросить с себя ответственность за неудачи. Борьба с отцом и матерью из-за страха отторжения-поглощения.

Человек становится по-настоящему взрослым не тогда, когда он перестает быть внутренним ребенком, а когда другие перестают казаться взрослыми. Когда Другого можно рассматривать «одинаково» как партнера.

В структуре нашей личности есть «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый» по Э. Берну. Итак, наш «Внутренний Ребенок» никуда не уходит, а постепенно появляется вновь и укрепляет фигуру «Внутреннего Взрослого». Этот «Взрослый» может позаботиться о ребенке, его потребностях, он может защитить его, даже от «Внутреннего Родителя», который иногда может появляться во внутреннем мире как критик и тиран. Это часто бывает, когда настоящие родители достаточно строги к своему воспитанию.

Когда мы Выросли, становиться возможно:

Построение партнерских отношений «Взрослый» — «Взрослый» на равных правах. Когда ваше восприятие меняется таким образом, слова о том, что никто вам ничего не должен, перестают быть просто словами.

Вы чувствуете ответственность за все, что с вами происходит, потому что странно винить в этом кого-то, кто такой же, как вы, со своими потребностями, потребностями и, возможно, даже травмами.

Есть возможность по-разному взаимодействовать с миром и людьми, есть больше способов выразить себя: иногда по-родительски, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески, чтобы помочь или, наоборот, спрашивать.

Возникают возможности заработать. Бесплатные вещи уже не кажутся такими милыми, больше не хочется залезать на своего «родителя» и висеть на его ногах. Уметь выполнять работу, нести ответственность за ее результат, не «убегать», а нести ответственность.

Умение заниматься собой, а не искать зависимых отношений. Уметь быть наедине с собой, поддерживать себя, заботиться о себе, чувствовать себя значимым и любить себя — самого себя. Не для того, чтобы «положить свою внутреннюю маленькую девочку на чьи-то колени», а чтобы быть собственной матерью.

Возможность наладить качественный обмен со всем миром. Будьте благодарны и цените то, что вам дается, то, чем они делятся с вами, теплоту, поддержку, время, ресурсы, не потому, что «должны» и «должны», а из изобилия или готовности делиться, потому что мы здесь как равные.

Почему бывает сложно Повзрослеть?

Речь идет о нашем «внутреннем ребенке», который все еще испытывает дефицит безусловной любви и заботы. Он ждет и надеется, что кто-то даст ему долю, даст то, чего он не получил.

Ребенок чувствует страх, растерянность и беспомощность. Когда эти потребности не были удовлетворены в детствевзрослыми, которые опекали ребенка ….

И теперь эти потребности некому предъявлять. И они там … и осознание своих детских потребностей и желаний — тоже шаг к взрослению. И большое разочарование и сожаление в этот момент … что этот долг никогда не будет возвращен … что сам родитель не был взрослым и не мог его простить …

Процесс «взросления» длится долго, полон страданий и разочарований, но постепенно «адресат» меняется, и вы можете позаботиться о себе, удовлетворить свои потребности, прислушаться к себе и узнать, что с вами? и чего я хочу?

Теперь наша задача — распознать и обеспечить эти потребности. Это сложно сделать.

Если в детстве рядом с вами не было «взрослого», на которого можно было бы опереться, чтобы защищать и заботиться о вас, то в структуре психики нет «взрослого», нет опыта поддержки и заботы о себе. Это кажется таким легким, бери и выкладывайся, но нет …

Магия отношений