Опубликовано: 5 месяцев назад

Выйти из любовной зависимости

vyjti iz ljubovnoj zavisimosti 1

Они не могут жить без своих близких, страдают и буквально сходят с ума. В поисках избавления от этой тоски некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается пристрастие к любви и как от нее избавиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Светлана пришла в консультационный центр, чтобы избавиться от зависимости. Ей 40 лет, она не пьет и не принимает наркотики, но чувствует себя настоящим наркоманом. «Не могу представить ни дня без Вадима. Он уезжает на выходные, чтобы познакомиться с детьми от первого брака, а я уже плачу, чувствую, что никому не нужна … И продолжаю звонить его. У меня нет такой страсти. Я никому не желаю.

Даже если отсутствие любимого человека невыносимо, мысль о разрыве любви невыносима для наркомана, и уход партнера становится катастрофой. Любовь становится силой, которую нельзя контролировать. «Я хочу, чтобы он любил меня до самой смерти», — заявляет 34-летняя Ольга, иначе я предпочла бы, чтобы он умер.

Удушающие объятия

Пристрастие к любви, как и другие пристрастия, заставляет человека преследовать объект страсти, забывая о себе. Человек, одержимый любовью, часто не может позаботиться о себе: плохо ест, видит плохие сны, не обращает внимания на свое здоровье.

Он пренебрегает собой и посвящает всю свою энергию партнеру … что заставляет его страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредоточены на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не умеют определять границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя его свободным, — говорит Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценных сексуальных и любовных отношений. »

Часто возникает зависимость от партнера, с которым плохо обращается влюбленный человек. Вопреки распространенному мнению, жертвой такой страсти может стать любой: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда буйные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «влюбляется». Этот скачок часто вызван необходимостью подавить чувство бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земную любовь и межличностные отношения. Мы смотрим на ее религиозные переживания и страстное желание понять свой внутренний мир», — сказал американский психоаналитик Юнгиан Роберт Джонсон.

По его словам, страстная любовь, как твердая вера, может временно освободить нас от противоречий и сомнений и осветить нашу жизнь, как маяк, придавая ей полноту и определенность, давая возможность подняться над уровнем повседневной рутины.

Все, что касается повседневной жизни, становится невыносимым, — говорит Валентина Москаленко. — Человек живет только этим прыжком ». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание от зависимости.

Жажда жертвы

Не только нежные, любовные отношения делают людей зависимыми. Противоположный и не менее частый случай — зависимость от агрессивного, грубого партнера.

Марина перед работой покрывает синяки тонизирующим кремом и думает: «Конечно, с моей фигурой … Но это действительно хорошо …». Анатолий обычно наклонялся к сменяющим друг друга крикам жены, вздыхая про себя: «Конечно, с моей зарплатой …»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом винить себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холода и жестокости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить старую духовную пустоту, нет, даже оскорбления не могут его отрезвить», — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (как бы устами родителей) говорят ему: «Ты это заслужил, это твоя вина».

«Те, кто попадает в зависимость от« жертвы », бессознательно выбирают ее агрессивных партнеров, провоцируя их на унизительное и жестокое поведение, — добавляет аналитик транзакций Вадим Петровский.осознают присущее им в детстве желание страдать, перестать общаться со своим партнером-жертвой.

Шаги к освобождению

Психотерапия чрезмерной любви следует принципу средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, и то, и другое зависит от дозы. Другими словами, умеренное употребление полезно, но чрезмерное употребление губительно.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит слишком сильно любить», — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни

о любви: многие тексты восхваляют модель зависимых отношений. Например, классический «Мир остановился на тебе». Понимание того, что это восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для них обоих, признание своей зависимости от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к исцелению.

Следующий шаг — пробудить чувства и построить отношения с самим собой. «Во время терапии я чувствовала себя как холодильник, который окончательно оттаял», — говорит 36-летняя Анастазия. — Вдруг я взглянул и увидел: вокруг были люди! ».

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда идет в жизни и кто ему нужен как компаньон», — поясняет Валентина Москаленко. — Зависимый человек часто живет под наркозом, все чувства подавляются, потому что они слишком болезненны.

Магия отношений