Я устала быть одна

ja ustala byt odna

В какой-то момент жизни каждый из нас сталкивается с задачей создать собственную семью. Некоторым из нас это легко, и прежде чем мы даже задумаемся об этом, у нас уже есть муж и куча детей. Кто-то долго думает, делает выбор, встречается, расходится — пока не найдет ту, с которой хочет прожить остаток жизни. А иногда жизнь продолжается, а этот не появляется. И отношения не строятся таким образом, чтобы было ясно, что это серьезное долгосрочное обязательство.

К сожалению, у нас нет готового ответа на вопрос, как изменить эту ситуацию. И, скорее всего, никакие статьи и книги не помогут. Каждая ситуация уникальна, она принадлежит только вам и только вместе с терапевтом вы можете попытаться организовать ее так, чтобы она сдвинулась со своего места.

Чем может помочь психолог? Это в первую очередь идеи для размышлений, для попытки придать смысл себе и своей жизни, понять что-то новое о себе. Это возможность посмотреть на себя в «зеркало», посмотреть на себя глазами психолога и, возможно, увидеть в себе что-то новое, чего мы раньше не замечали, или переоценить то, что уже вошло в привычку. Это долгая совместная работа, которая приводит к конкретному результату, если вы будете следовать всем рекомендациям и вкладывать средства в достижение поставленных вами целей.

Причины одиночества могут лежать в разных сферах, и ниже мы немного поговорим о некоторых из них. У каждого они могут быть так или иначе, или у них могут быть свои, которые здесь не описаны.

Нет ценности отношений

В современном обществе ценность семьи и отношений принижается по сравнению с ценностью самореализации и построения карьеры. И часто бывает, что молодые люди и девушки принимают эту ценность как определяющую, они делают карьеру, работают круглосуточно, проходят стажировку на несколько лет, возвращаются … сами, встают на ноги, а потом думают о твоей семье. И эта точка зрения во многом правильная и правильная.

Как следствие, однако, часто оказывается, что до того, как построена карьера, жизнь обеспечена, достигнут успех и человек готов создать семью, ценность отношений с противоположным полом настолько абстрактна и неясна, что нет энергии, чтобы строить отношения с другим человеком. Это ситуация, в которой основными причинами, по которым ничего не менять, являются мысли: «Я и так в порядке», «Я привык жить один, мне будет сложно впустить кого-то еще в свое пространство», «Не могу представить, что в моей уютной квартире будут чьи-то грязные носки» и т. Д. Как следствие, человек занимает пассивную позицию и все отдает «судьбе», что редко приводит к положительным результатам.

Чтобы изменить свою жизнь, вам нужно переосмыслить свои ценности, занять активную позицию в поиске партнеров и решить, что вы действительно хотите этих изменений и готовы инвестировать в них.

Семейные мифы

Семейный миф — это утверждение, которое семья считает правдой и передается из поколения в поколение. Мифы бывают самых разных форм, они касаются всех вопросов, касающихся семьи или общества, жизни людей и их взаимоотношений. Мифы так или иначе проникают в то, что мы слышим с детства, поэтому они принимаются без критических суждений, и мы часто их не осознаем. Мифы существуют абсолютно во всех семьях.

Очень часто в своей практике мы сталкиваемся с мифами, которые мешают нашим клиентам строить доверительные и равноправные отношения с партнером. Часто мифы мешают взаимопониманию, потому что то, что для одного очень сомнительно и требует обсуждения, для другого — единственно правильный путь, который является «очевидно единственно правильным путем». Осведомленность о собственных мифах и работа с ними помогает лучше понять себя и своего партнера, делает общение более прозрачным и честным, позволяет находить компромисс в спорных вопросах.

Вот несколько примеров мифовсемья:

«Муж должен зарабатывать больше, чем жена».

«Муж правит в семье».

«Есть« мужские »домашние дела, есть« женские »домашние дела»;

«Активным в отношениях должен быть только мужчина».

«Женщина должна сидеть и ждать, пока за ней придет ее принц»

«Женщина не должна сначала звонить мужчине».

И тому подобное. Попробуйте составить список мифов о родительской семье и подумайте о том, как они влияют на вашу жизнь и ваши отношения с другими людьми.

Проблемы, извлеченные из родительской семьи

Это то, что вы чаще всего видите, когда не можете построить

отношения с противоположным полом. Независимо от того, коренится ли проблема в вашей семейной истории или в чем-то, что сложилось в вашей родительской семье — это определенно влияет на то, как вы строите свою собственную семью, как вы строите отношения в ней, и даже на саму возможность их построения.

Первое, что вы можете изменить, — это отношения с родителями. Если отношения сложные, мало общаетесь, обижаетесь на себя — надо постараться исправить. Они часто общаются, встречаются, учатся взаимодействовать не на уровне взрослый-ребенок, а на уровне взрослый-взрослый. Если ваши родители уже умерли — сходите к ним в могилу, расскажите им все, что вы хотели бы сказать, но не могли или не имели возможности. Если это невозможно, напишите им письмо и расскажите, что вам не удалось сказать лично. Выполните несколько траурных квестов.

Если же, наоборот, отношения с родителями очень близкие, вы все равно живете с ними, хотя давно поддерживаете себя, и можете и хотите жить самостоятельно — съезжайте. Старайтесь не искать причины, по которым это сложно или бессмысленно, и найдите возможность переехать. Это обязательно что-то изменит в вашей жизни.

Прошлый травматический личный опыт

Люди, которые пережили тяжелую травму в своей личной жизни, обычно понимают для себя, что ее последствия повлияют на их будущую жизнь. В такой ситуации может помочь длительная психотерапия, а также чтение книг о переживании травм, в т.ч. те, которые можно найти в нашей «библиотеке» на сайте.

Построение отношений с нарушенным общением

Нарушенное общение — это общение между вами и вашим партнером, при котором передается не вся необходимая информация или некоторая ее часть передается в искаженном виде. Это может проявляться следующим образом:

— «Чтение мыслей». Вы принимаете решения, основываясь на предположениях о том, что ваш партнер думает, знает или хочет.

— неразглашение информации. Вам нравится быть загадочным, поэтому вы заканчиваете многие предложения словами: «Вы знаете, о чем я говорю, верно?» Это вызывает согласие вашего партнера, поэтому вы не выглядите идиотом, даже если он не совсем понимает, о чем вы говорите. Или он думает, что да, но на самом деле он понимает совсем не то, о чем вы говорили.

— Обобщения. Иногда в сложных ситуациях возникает соблазн обобщить проявления тех или иных несоответствий в подходе к жизни к особенностям человека. Например, он кидает носки под диван, вам это не нравится. Но вместо того, чтобы просить его вернуть их, вы обвиняете его в неряшливости.

Есть много разновидностей нарушенного общения. Если вы подозреваете, что это про вас, обязательно прочтите статью Нарушенное общение в отношениях.

Магия отношений